Das Leben geht eben weiter

Morgen ist es 12 Wochen her.
Immer noch unvorstellbar, dass so kurze Zeit einem so lang vorkommen kann.


Das Leben geht eben weiter. Wir gehen weiter...  
Das mag einigen komisch vorkommen, aber so ist es. Wir haben uns damit abgefunden, dass er nicht bei uns ist. Der Schmerz ist immer noch da, er wird wohl nie verschwinden, aber er ist nicht mehr so doll. Jedenfalls nicht immer.


Wir wissen, dass er immer in unserem Herzen bei uns ist. Das hilft. Wir reden offen über das Thema, wann immer es möglich ist, auch das hilft. Wir machen kein Geheimnis daraus, was uns passiert ist. Um unangenehme Situationen zu vermeiden sagen wir es auch meist direkt damit niemand in ein "Fettnäpfchen" treten kann oder sich unwohl fühlt. 


Tatsache ist, dass wir nichts ändern können. Und egal wie ich es drehe und wende, es wäre so oder so passiert.


Ich habe lange die Schuld bei mir gesucht und überlegt, ob es besser gewesen wäre wie bei dem Großen einen Kaiserschnitt zu machen, dann wäre er ein paar Tage früher geboren.
Aber ich glaube selbst dann wäre es passiert, weil es so sein sollte. Das ist nicht schön, aber beruhigend.
Ich weiß, dass niemand Schuld hat und kann dadurch besser damit umgehen. 


Ich möchte mich nicht mehr verkriechen und Angst haben müssen anderen zu begegnen. Ich gehe raus, lebe mein Leben, geniesse mein Leben.
In Gedanken immer bei beiden Kindern.


Es bringt mir nichts zu überlegen, was wäre wenn er jetzt da wäre. Er ist es nicht.


Natürlich kommen diese Gedanken, man kann nichts dagegen tun, also versuche ich sie einfach besser zu verarbeiten.
Ich mache viel mit dem Großen, beschäftige mich mehr mit anderen kleinen Kindern, erfreue mich an ihrer Existenz, geniesse ihr unbeschwertes Lachen, das Glück in ihren Augen, den Stolz der Mütter. Das macht mich irgendwie glücklich. 


Ich blicke mittlerweile auch anders auf Babybäuche.
Ich bin immer noch neidisch auf das was sie haben, auf das was mir genommen wurde, aber größtenteils sehe ich mittlerweile die Hoffnung und Freude auf ein neues Leben. Ich denke mir eher "Passt auf Euch auf. Geniesst die Zeit und all das was kommt." Ich kann es wieder hören, wenn sie berichten von ihrer Schwangerschaft, stolz verkünden welches Geschlecht das Kind haben wird, ich will es sogar wissen!


Es tut weh, ja, aber es geht. Ich muss dann meistens weinen, vor Glück und Schmerz, aber das ist ok. Ich bin eben so. Ich werde mich deswegen nicht verstellen und meine Tränen unterdrücken. 


So vieles was wir haben wissen wir nicht zu schätzen, weil wir es verlernt haben. Wir nehmen zu viel als selbstverständlich an. Ich habe es auch erst jetzt verstanden was es eigentlich bedeutet schwanger zu sein, wie wertvoll diese neun Monate sind, wie dankbar man für ein gesundes Kind sein sollte, auch wenn es stressig und nervig sein kann.


Ich habe so vieles einfach so hingenommen, das war falsch. Das Leben ist kostbar und kurz. Und ich bin froh, dass ich noch lebe und eine Mutter sein kann und meinem Sohn die Welt erklären kann...
Auch das mag für viele komisch klingen, aber es ist so. Eine Mutter, die ihr Kind verloren hat, egal in welchem Alter, in welcher Woche der Schwangerschaft sieht die Welt mit ganz anderen Augen.


Wir sehen Dinge anders. Wir hinterfragen vieles anders und wir sehen viele Menschen anders. Wir erkennen teilweise Menschen mit einem schweren Schicksal auf einen Blick.
Es sind bestimmte Gesten, Mimiken, die man einfach erkennt, wenn man selber einen schweren Weg gehen musste.
Man versteht einige Menschen besser und manche gar nicht mehr. Aber auch das ist das Leben.


Und ich will leben! Ich möchte die Welt sehen, sie meinem Sohn zeigen, ich möchte feiern, das Leben einfach geniessen, ich möchte nicht immer Rücksicht nehmen und überlegen müssen, ob ich gemocht werde oder nicht, ob das alles richtig ist was ich tue. Das Leben ist jetzt! 


Und ja, das aller wichtigste: Ich möchte ein drittes Kind! Ich zähle die Monate, Wochen, Tage bis ich wieder schwanger werden darf. Ich bin mir darüber im klaren, dass ich Angst haben werde, das ich durchdrehen werde, aber ich will es. Ich muss es.
Nicht um die Lücke zu ersetzen. Nein, das wird nicht gehen. Ich wollte immer eine große Familie. Ich werde mich davon nicht abschrecken lassen. Das Schicksal kann mich mal kreuzweise.


Ich gehe weiter, ich lebe weiter und ich werde noch mal Mutter. Das ist mein Ziel, mein Traum, mein Weg. Und bis dahin geniesse ich jeden Tag so gut wie es geht. Auch die schlechten Tage, denn auch die gehören zum Leben.


Ich stelle mich jeder Herausforderung und Aufgabe, denn alles was noch kommt, kann nicht mehr so schwer sein.