Es geht weiter!

Nachdem 6 Wochen vergangen sind habe ich nun meinen Alltag halbwegs wiedergefunden.


Ich habe mir die Tage durchgeplant und einen Wochenplan erstellt.
So komme ich nicht ins Grübeln, nichts bleibt liegen und ich renne der Zeit nicht mehr hinter her.
Es füllt mich aus, mein Sohn hat auch Spaß und nichts bleibt liegen und staut sich an, was mich dann ägern könnte.


Und doch nehme ich mir Zeit zu trauern, dann wenn ich sie brauche. Dann bin ich eben nicht erreichbar für jeden und gebe mich meiner Trauer einfach hin.


Ein Tag in der Woche ist vormittags für den Friedhof reserviert. Ich muss einfach mindestens einmal die Woche dort hin meinen kleinen Engel besuchen!


Mal ist es einfach dort hinzugehen und manchmal sehr, sehr schwer. Ich weiß nie wann mich die Welle der tiefen Trauer überschwemmt. 


Kürzlich saß ich im Auto und hab Radio gehört. Ein Lied, dass ich seit 1997 immer mitsinge. Immer. Ich habe den Text so oft gesungen und nie verstanden. Doch in diesem Moment, im Auto, hab ich ihn verstanden.
Und die Welle packte mich und zog mich ganz tief auf den Boden des Ozeans der Trauer.


Ich bin auf einen Parkplatz gefahren und habe nur geweint. So geht es mir mittlerweile ganz oft. Ich nehme Texte anders wahr, höre Musik anders, sehe Filme mit anderen Augen.
Ich sehe die Menschen teilweise anders, sehe in ihren Gesichtern Züge, die ich vorher nie gesehen hatte und weiß nun wer Freund und Feind ist. 


Viele sprechen nicht mehr mit mir oder meiden mich, weil ich nicht in ihre kleine heile Welt passe.
Viele sagen ich würde nicht genug trauern, dabei wissen sie nicht wie es in mir aussieht. Aber auch das ist mir egal.


Früher hätte mich das geärgert. Und jetzt? Ist es mir egal! 


Ich möchte meine Zeit nicht mit Leuten verschwenden, die sich nicht für mich interessieren. Dafür ist das Leben einfach zu kurz.
Wenn sie sich ehrlich für mich interessieren würden, würden sie so etwas nämlich nicht sagen, sondern versuchen zwischen den Zeilen zu lesen und hinter die Fassade zu blicken. 


Ich habe das Glück schon ein Kind zu haben und warum soll ich für ihn nicht stark sein? Warum soll ich mit ihm keinen Spaß haben? Er muss das nicht ausbaden! Er muss nicht mitbekommen was in mir vorgeht. Er wird das alles früh genug erfahren und begreifen warum er keinen Bruder mehr hat.


Ich geniesse jede Sekunde mit diesem Kind. Weil ich es liebe und er mich braucht und das lass ich mir von nichts und niemandem kaputt machen.


Ich habe die ganze Zeit über kein schwarz getragen. Ich wollte und will es nicht. Auch nicht auf der Beerdigung. Ich war bunt angezogen. Mit Schmetterlingen auf meinem Shirt. Weil es mein Sohn war, der beerdigt wurde.
Er hätte nicht gewollt, dass wir alle so trist dort stehen.
Deswegen durfte keiner schwarz tragen. Und es wollte auch keiner schwarz tragen. 


Ich mag es nicht deswegen kritisiert zu werden und dass man mir sagt ich würde nicht genug trauern.
Jeder trauert anders.
Und keiner, der diesen schweren Weg nicht gegangen ist, weiß wie er reagieren und trauern würde.


Ich mag auch diese bemitleidenden Blicke nicht.
Es gibt Frauen, die gucken nur und sagen nichts. Das macht mich wahnsinnig!!!!


Dann gibt es welche, die sagen einfach nichts und reden normal mit einem. Das ist herrlich!
Ich brauche das manchmal so sehr und sie geben mir das Gefühl von Normalität. Das ist in manchen Momenten besser als alles andere.


Und wenn man nicht weiß was man sagen soll, sollte man es lassen und auch die Blicke unterlassen, auch wenn es manchen vielleicht schwer fällt.
Ich weiß, dass viele es nicht böse meinen, aber es kommt sehr merkwürdig rüber. 


Morgen ist es 6 Wochen her.... 6 lange Wochen... Aber ich denke, ich habe einen ganz guten Weg für mich gefunden um wieder in den Alltag zu finden.