3 Wochen später

Heute ist es 3 Wochen her, dass ich meinen Sohn gehen lassen musste.
3 Wochen, die mir vorkommen wie Jahre. Es ist so viel passiert.
Und passenderweise regnet es heute. Als wenn der Himmel mit mir weinen würde und meinen Schmerz fühlt.

Heute war es sehr schwer aufzustehen. Der Regen und das dunkle Wetter haben es noch schlimmer gemacht.
Gegen Mittag bin ich aufgestanden und hab mich fertig gemacht. Wofür, weiss ich nicht genau.
Ab 15 Uhr muss ich das alles wegschieben und für meinen Großen da sein. Wie ich das machen soll, weiß ich noch nicht. Irgendwie wird es schon gehen. 

Es gibt eben gute und schlechte Tage. Gestern war ein guter. Alles war ok... 

Und heute denk ich, ich sollte eigentlich stolz einen Kinderwagen schieben und mit einem Baby kuscheln. Aber es ist nicht da.
Ich sollte stolz und freudestrahlend mit ihm reden und sagen "Heute bist Du schon 3 Wochen alt." Aber da ist nichts. 

Mein Bauch ist leer, die Narbe heilt, aber kein Baby bei mir. Diese Lücke ist groß und leer. Sie füllt mich manchmal völlig aus und ich bin leer. Einfach nur leer.


Ich bin da und rede, leben den Alltag, aber wirklich anwesend bin ich nicht. Das Leben läuft an mir vorbei wie ein Film und ich sehe mich selbst, was ich tue. 

Ich bin wütend auf Mütter, die Kinder haben und schlecht mit ihnen umgehen, wenn ich es mitbekomme.
Ich sehe schwangere Frauen und denke, wow, sie sind so glücklich, hoffentlich geht alles gut bei ihnen.
Ich sehe Babys, überall, und erfreue mich an ihrem Lachen und gleichzeitig tut sich das dunkle Loch wieder auf und ich denke, warum ist mir mein Kind genommen worden? Warum sollte er nicht leben?

Das ist alles krank und pervers. Und ich werde es nie verstehen.