Jetzt bin auch ich eine Sternenkind-Mama....

Ich hatte immer Angst davor.
Ich habe es oft gehört, wollte nie daran denken.
Wollte nie, dass mir das passiert, aber wer will das schon? 


Jetzt bin ich eine Sternenkind-Mama.
Seit dem 26.07.2012.
Der Tag an dem mein Sohn eigentlich geboren werden sollte, denn das war sein errechneter Geburtstermin. Nun ist es auch sein Todestag. 


Warum ich darüber blogge? Weil es ein Tabu-Thema ist. Weil viele nicht wissen wie sie damit umgehen sollen. Ich habe es vorher auch nicht gewusst. Und weil ich denjenigen, denen es genauso ging wie mir helfen möchte. Ich möchte ihnen Kraft geben in dieser schweren Zeit. Ihnen zeigen, dass es auch andere gibt, die diesen schweren Weg gehen müssen und dass es besser wird.


Es gibt Tage, an denen geht es mit dem Schmerz und Tage, da überkommt er einen wellenartig und bleibt. Es zerreißt einen in Stücke. Meint man jedenfalls. 


Ich habe das Glück noch einen 2jährigen Sohn zu haben.
Er hält mich aufrecht, gibt mir Kraft, genau wie mein Mann. Aber es gibt viele, die haben noch kein Kind. Auch diesen Eltern möchte ich Mut machen. Und mich selber auch vom Schmerz befreien in dem ich alles "wegschreibe". Das tut gut. Man muss den Schmerz rauslassen, sonst geht man kaputt. 


Man kann nichts ändern. Auch wenn man noch so gerne die Zeit zurückdrehen möchte. Es geht nicht. Die Zeit läuft, die Welt dreht sich weiter. Auch ohne meinen kleinen Engel.


Für mich sitzt er jetzt oben auf einer Wolke und schaut uns zu. Auch wenn es schwer ist ihn loszulassen... Ich muss... Es ist besser für ihn.
Er ist an einem besseren Ort. Einem Ort an dem es ihm gut geht, es ihm an nichts mangelt und er glücklich sein kann. Und doch ist er für immer bei mir in meinem Herzen.


Ich werde immer zwei Kinder haben. Eins an der Hand und eins in meinem Herzen.


Es ist jetzt 10 Tage her, dass ich ihn gehen lassen musste. Die 10 schlimmsten Tage in meinem Leben und einen der schlimmsten habe ich noch vor mir: Die Beerdigung. 


Was genau passiert ist werde ich hier nicht schreiben. Es war alles normal und in Ordnung bis zu jenem Tag. Es kam überraschend und war unerträglich. Das schlimmste, was einer Mutter passieren kann. Man sieht es und will es nicht wahrhaben. Man weiß es und denkt, dass es nicht wahr ist. Man hofft und hofft und hofft... Bis einem gesagt wird, dass das Kind nicht mehr lebt. Wenn die Wahrheit sackt, setzt der Schock ein. 


Man sucht die Schuld, am meisten bei sich selbst. Doch niemand hat Schuld. Sowas passiert einfach. Öfter als wir alle denken, denn plötzlich kommen so viele Frauen auf einen zu und sagen, hey, ich weiß was Du durchmachst, ich habe das hinter mir.... Es wird nur nicht darüber gesprochen. Weil es niemand hören möchte und keiner sagen möchte.
Wer will schon gerne über tote Kinder sprechen? Und doch gehört es zum Leben dazu!


Das Leben ist grausam und gemein. Wenn es Gott gibt, dann zweifelt man jetzt an ihm. Wie kann es ihn geben, wenn er einem das eigene Kind nimmt?